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李華麗:習慣性插話是心理焦慮的表現

作者: 李華麗  上傳時間:2009-12-06  瀏覽:103
廣州市環保局局長在聽取人大代表意見的時候,打斷了某人大代表的談話,該人士當場和局長翻臉,無論局長如何解釋,他還是揚長而去。個人覺得該人大代表有些過于矯情了,男人何苦為難男人?局長已經當場向他道歉了,又何必做得讓大家都下不了臺呢?我在想,如果現場沒有媒體,他還會這樣做嗎?

  當然我們從小就知道,在別人說話的時候隨便打斷是非常沒有禮貌的表現。組織管理學也特別強調了,聆聽也溝通中非常重要的一環,管理中80%的問題是溝通的問題,溝通出現問題60%是傾聽的問題。

  在日常生活中,我們還是常常會遇到這樣的人:當別人闡述自己觀點時,他們會急于打斷,趕忙表達談自己的觀點和看法。這樣的人往往會遭人厭煩,不愿與其交流。

  其實愛插話是心理焦慮的一種表現。

  每個人都經歷了兩個階段:從青春期的自我中心階段和成人期的人際自我互動階段。

在自我中心階段,他們感覺自己是世界上獨一無二的存在,自己永遠是第一位的。他們往往感覺周圍的人都不大理解自己,大有:眾人皆醉唯我獨醒之感覺.所以他們不能夠也不會去換位思考,并且他們往往會曲解別人,以為大家都在對自己都會指手劃腳.所以,自我中心化的說話方式成了他們的一種自我防御與保護機制。

那些愛打斷他人話的人,很可能是沒有完成從青春期自我向成人期過渡的階段,他們的自我同一性在發展中受挫,自我認同不良的心理焦慮導致他們不斷在與他人交談中打斷別人,不斷重復青春期的那種自我防御的談話機制。


有次做團體訓練,有位個孩子簡直就是話癆.任何人說一句話,他都要插嘴最讓人佩服的是,他基本上每個人的話都可以接上茬.實在沒辦法,我們就給他獎勵,只要他不說話下課后就給他一份小禮品.這家伙開始非常爽快的答應了,十分鐘后,他就對我們說:老師我不要獎品了,還是讓我說話吧.....

全場暈倒.
  要解決愛插話這個問題,我們就得不斷地調整在社會中的自我認同機制,達到一種良性的認同.在要打斷別人時,不斷提醒自己“學會傾聽,在傾聽中獲得人際溝通的雙贏”。

當然如果在生活中遇到這類人,你大可不必象那位人大代表那樣,拍案而起,然后揮揮手不帶走一片云彩,給人感覺情商太低了.我們可以剛開始多給他們一些表達的機會,傾聽他們把自己的觀點談具體。再暗示他,“現在我可以說了嗎?”用來提醒他的溝通模式有待改進.

路過

雞蛋

鮮花

握手

雷人
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關鍵字: 李華麗 情緒與壓力

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